生活エッセイ

ウキウキるんるん気分で始末書を書く方法

皆さ〜ん!書いてますか?

始・末・書♡

私はさっそく昨日書いたよ〜!!

週初めの月曜日、朝一で始末書を書くのも中々風情があるね。

これぞ秋の風物詩。松茸と並んで秋の季語になるだけあるな。

ちなみに始末書の理由は、朝ごはんにセブンイレブンのブリトーを食べたんだけど、どうやらそのゴミと一緒に社員証を捨ててしまったから。

無意識のうちに会社に行きたくない気持ちがそうさせたんだろうな。

さすがの行動力に脱帽だよ。

やる時はやる女だな〜とうっかり自分を見直してしまった。

ちなみに、ミートソースにソーセージが二本も入ったおいしいやつ。すっごく美味しかった!

と、いうことで今回はそんな始末書を楽しく書く方法について書いていきたいと思います〜

ワーワーパチパチドンドン!!

フォントは迷わずポップ体!

まず、ワードを立ち上げて一番最初にすることは、フォントの設定。

明朝体だと真面目に反省している印象を与えてしまうので、ここは創英角ポップ体を選ぶのが絶対にオススメ!

本当はドン・キホーテのポップのような書体で書きたかったんだけど、あいにく私のワードにはフォントが入っていなかったため断念。悲しいね〜。

あとは「始末書 例文」で検索してコピーすればOK!

ブラウザを立ち上げたついでに

せっかくだからタンザニアのナトロン湖について調べてみよう!

こちらは入ると石になる湖として有名な場所で、彫刻のように石化したフラミンゴの写真が有名だよ〜!凄いね〜!

大して反省なんてしてないのでこんな感じで充分!

いや〜世界にはまだまだ私の知らない場所が沢山あるんだなあ。

みんなもオススメの面白土地があったら教えてね〜!

始末書を提出する時の服装は?

始末書が書けたらあとは提出するだけ!

内容が至極薄っぺらだから、上司が中身に目を通す前に文句を言われないパンチのある風貌をアピールすることが重要だよ。

私の場合は頬にデッカく「卍」のタトゥーを入れて提出したよ〜!

アクセサリー等の規定がない会社なら、首からカラスの生首でも二、三匹分ぶら下げておくのもいいかも!

私が上司なら何も言えないよ〜!

こんなデメリットも…?

今書いた方法は、あくまで「ウキウキしながら始末書を書く方法」であって、実は社会人のマナーとしては0点!

実行するとあなたの評判は地に落ちてしまうかも…?!

再提出は免れないばかりか始末書おかわりトッピング全部のせ〜〜!!!

こんな記事を真に受けてたら上司の雷が落ちちゃいますので気をつけましょうね〜

雷といえば、「お腹出して寝てたら雷様におへそ取られちゃうよ〜」なんてよく言うけど、

雷様は人間のへそなんて集めて何すんだろうね?

私の拙い想像力じゃ美味しいモンブランの上に一粒コロンと乗っけるくらいの使い道しか思い付かないや。

おへそコレクション2018、見たいような見たくないような…。

お上の考えることは本当によく分からない。

ん?へそ?

…あっ…ああ…ダメだ…

うう…く、苦しい…。我慢できない…

みんなには黙っていたけれど、実は私には凄く酷い悪癖があって、

それは「おへその話をすると、どうしてもなるへその茶沸かしという妖怪の話をしたくなってしまう」というとんでもないものなのだ。

ああ、話したい。だけど、絶対に興奮して話が長くなってしまうし、始末書となんの関係もない話なので今回は割愛させてもらう。

大丈夫。ちょっと待ってて、五分で記事書き上げてリンク貼るから。

はい!!!!!

わくわく妖怪講座〜なるへその茶沸かし編〜

ああ話したい、話したい。

まとめ

始末書を提出すればそれで終わり!

なんてことはなく、私の場合5000円の罰金が給与から天引きされることになってしまった。

実に高いブリトーだった。

しばらくは猫じゃらしを見つめて

「これよりマシ、これよりマシ…」

とブツブツ言いながら安い食パンを食うやつをまたやらなきゃならないのかと思うと心の底から憂鬱だ。

私の人生谷あり谷あり。1つも山がない。

なんか今日の文章、自分でもキレがないなと思うけど上司に本気で叱られてしばらく落ち込んでるから

こんなもんで許してください。